Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Ecc,ecc. Cosa può essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!
- Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri!".
Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
- L'ago alla siringa: ora sì che mi sento in vena.
- Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei è proprio fortunato! è stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"
Edited by Giovy2005 - 6/11/2005, 06:03
Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti è molto interessante. è un libro sulla sessualità, ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l'attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".
E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... -Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verità da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'è... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.
- In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi". Poco dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente: "Forbici". Ferrista: "Forbici". Dopo un altro pò: Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza". Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza". Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega". Infermiera: "Stronzo". Assistente: "Troia". Ferrista: "Vaffanculo".
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COLMI
- Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.
- Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta.
- Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.
- Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne una.
- Colmo per un subacqueo: avere la testa fra le nuvole.
- Colmo per un sordo: non sentire ragioni.
- Colmo per un socialista: morire per arresto cardiaco.
- Colmo per un sacerdote: inchinarsi davanti ad un punto... cardinale.
- Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco.
- Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.
- Colmo per un generale: sentire freddo... malgrado i gradi.
- Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo.
- Colmo per un elettricista: mettere alla luce un figlio.
- Colmo per un elettricista: essere isolato.
- Colmo per un dentista: essere incisivo.
- Colmo per un contadino: piantare tutto e non ritornare più.
- Colmo per un contadino: non capire un cavolo.
- Colmo per un cieco: andare al cinema a vedere un film muto.
- Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare.
- Colmo per un avvocato: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.
- Colmo per un avvocato: stare seduto a leggere... Diritto.
- Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall'IRA.
- Colmo di uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.
- Colmo di una maestra: non aver classe.
- Colmo di una giostra: essere presa in giro.
- Colmo di una balena innamorata: innamorarsi in un baleno.
- Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.
- Colmo di un santo: lamentarsi di avere un cerchio alla testa.
- Colmo di un ricettatore: doversi sbarazzare di una partita di frigoriferi che scottano.
- Colmo di un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento.
- Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
- Colmo di un negro: chiamarsi Bruno!
- Colmo di un matematico: vivere in una frazione.
- Colmo di un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.
- Colmo di un graduato dell'esercito: avere un fratello minore Maggiore.
- Colmo di un fruttivendolo: avere un figlio finocchio, non poterlo vendere.
- Colmo di un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare.
- Colmo di un ape maschio: non poter entrare in casa perchè la moglie ha dato la cera.
- Colmo di un altoparlante: sentirsi male.
- Colmo dello stitico: nascere a Chicago.
- Colmo dello sciatore: diventare rosso di vergogna per essere rimasto al verde dopo una settimana bianca.
- Colmo della tartaruga miope: sposare un elmetto tedesco.
- Colmo della suora: prendere un cappuccino a letto.
- Colmo della siccità: un albero che corre dietro a un cane.
- Colmo della sarta: perdere il filo del discorso.
- Colmo della regina: essere bassa e farsi chiamare altezza.
- Colmo della maschera del cinema: fare luce in un film giallo.
- Colmo della gallina: covare un ovino.
- Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che il figlio è morto in guerra.
- Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto.
- Colmo della biologa: essere una provetta lavoratrice.
- Colmo dell'orologiaio: avere la figlia sveglia.
- Colmo dell'ignoranza: non lo so.
- Colmo dell'idraulico: non capirci un tubo.
- Colmo dell'idraulico: avere il naso che gocciola.
- Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati.
- Colmo dell'automobilista: fare il pieno con un assegno a vuoto.
- Colmo dell'autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.
- Colmo dell'attore: essere nato a Camerino.
- Colmo dell'astronauta: essere un uomo terra-terra.
- Colmo dell'astronauta: avere gli occhi fuori delle orbite.
- Colmo dell'arbitro: prendere il volo perchè si sono cacciate fuori le ali.
- Colmo dell'anitra: avere la pelle d'oca.
- Colmo del tipografo: essere un uomo di vecchio stampo.
- Colmo del socialista: vendere il didietro per comprare l'Avanti.
- Colmo del sindaco: avere un'intelligenza fuori del comune.
- Colmo del pugile: andare fino alla stazione per prendere un diretto.
- Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio organo.
- Colmo del postino: perdere la posta in gioco.
- Colmo del pizzaiolo: avere una moglie che si chiama Margherita che ogni 4 stagioni fa la capricciosa.
- Colmo del pilota e della hostess: capirsi al volo.
- Colmo del pescatore: avere una moglie sarda che si chiama Alice.
- Colmo del pescatore: odiare il gusto della pesca.
- Colmo del pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della società.
- Colmo del paracadutista: cadere dalle nuvole.
- Colmo del paracadutista: giurare di non cascarci più.
- Colmo del musicista: farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell'ascensore.
- Colmo del muratore: firmare le sue opere in calce.
- Colmo del miliardario: esprimersi in parole povere.
- Colmo del marinaio: salpare con il morale a terra.
- Colmo del Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio.
- Colmo del macellaio: rinunciare ai piaceri della carne.
- Colmo del macellaio: avere la moglie vacca.
- Colmo del ladro: rubare del formaggio già grattato.
- Colmo del grassone: nascere sotto il segno della bilancia.
- Colmo del fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano.
- Colmo del frate: fare il pollo alla diavola.
- Colmo del fotografo: avere un figlio poco sviluppato.
- Colmo del fotografo: mettere a fuoco un ghiacciaio.
- Colmo del fante: avere il padre fantino.
- Colmo del falegname: avere un figlio che non capisce una sega.
- Colmo del falegname: portare a teatro la moglie scollata.
- Colmo del fabbro: saldare una fattura con la fiamma ossidrica.
- Colmo del dispettoso: non te lo dico!
- Colmo del cuoco: mettere la cravatta all'uovo in camicia.
- Colmo del cuoco: fare discorsi senza sugo.
- Colmo del criminale: indossare abiti ricercati.
- Colmo del cimitero: essere chiuso per lutto.
- Colmo del chirurgo: difendere il proprio operato.
- Colmo del cantante: non avere motivi validi.
- Colmo del cantante: essere brasiliano ed avere la voce... argentina.
- Colmo del canguro: avere le borse sotto gli occhi.
- Colmo del calzolaio: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.
- Colmo del calciatore: fare il portiere di notte.
- Colmo del boia: non riuscire ad ammazzare il tempo.
- Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino.
- Colmo del barbiere: camminare radendo i muri.
- Colmo del bambino sporco: prendere una lavata di capo perchè ha i piedi sporchi.
- Colmo dei pompieri: spegnere una camera ardente con le pompe funebri.
- Colmo per un meccanico: farsi una motosega.
- Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un solo lato.
- Colmo della velocità: Cangrande della Scala inseguito da Castruccio dei Castracani.
- "Qual è il colmo dell'antipatia?". "Non te lo dico!".
- Perchè il lebbroso è stato bocciato all'esame della patente?
Perchè ha lasciato il piede sulla frizione.
- Qual è l'uomo più virile del mondo?
Geppetto, infatti è l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una sega!
- Il massimo della sfiga?
Un monco appeso ad una rupe col prurito al culo!
- Perché le scuregge puzzano?
Per i sordi.
- Che differenza c'è tra un pollo bruciato e una donna incinta?
Nessuna, in entrambe i casi bisognava tirarlo fuori un po' prima.
- Che differenza c'è tra un messicano vestito e uno nudo?
Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".
- Come si chiama il frate con le gambe storte?
Fra Parentesi.
- Lo sai quale è la differenza tra te ed un secchio di merda?
Il secchio!!
- Cosa fa uno schiavo in discoteca?
Si scatena...
- Come suona il campanello della Casa Bianca?
Clin - Ton
E quello di casa Lewinski?
Pom - Pin
- Che differenza c'è tra andare a letto con una donna e giocare con i soldatini?
Continua pure a giocare con i soldatini...
- Cosa fa una bambina senza braccia sull'altalena?"
Cade.
- Qual è il tonno più veloce?
Il tonno insuperabile
- Che cosa canta Grande Puffo nudo sotto la doccia?
"Ce l'ho grande, ce l'ho blu!!!"
Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Antialcoolica, e gli viene chiesto:
- Lei ha mai bevuto?
- Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia! - risponde il vechietto.
- Ecco spiegata la sua longevità! - esclama il Segretario della Lega Antialcoolica.
- E ci dica, - gli domanda ancora il Segretario - come va la salute?
- Va benissimo!
- E la vita, tranquilla e felice?
- Tranquilla proprio non direi, - fa il vecchietto - perché ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre con il baccano che combina!!!
Una coppia abbastanza anziana è a cena da una coppia di amici. Dopo mangiato, le mogli si spostano in cucina. I mariti rimangono a tavola a scambiare quattro chiacchiere. Uno dei due fa all'altro:
- Sai, giorni fa siamo andati a mangiare in un nuovo ristorante in centro ed è stata un'esperienza fantastica! Non mangiavo così bene da anni... ti consiglio vivamente di andarci!
L'amico chiede:
- Ah si? E qual è il nome del ristorante?
Lui pensa che ti ripensa finalmente dice:
- Qual è quel nome di quel fiore che dai a qualcuno che ami? Sai... quello rosso con le spine...
- Vuoi dire la rosa?
- Sì! - poi urlando in direzione della cucina - Rosaaaa, come si chiama quel ristorante dove siamo andati l'altra sera???
